Premessa:

I mesi passano e scrivo sempre meno…un po’ per voglia, un po’ per tempo…(no…il tempo ce l’avrei pure…) ma soprattutto per mancanza d’ispirazione d’altronde chi mi conosce sa che non mi piace far le cose tanto per farle e soprattutto farle alla sanfasò.

Indi, visto che l’ispirazione continua a latitare, mi limito a fare un mero sunto dei mesi trascorsi ed un resoconto descrittivo delle vacanze, tanto per non perder contatto con il blog e i suoi lettori…(sempre che ci siano..)

Ora entriamo nel vivo degli aggiornamenti:

Diciamo che i mesi trascorsi hanno visto la cementificazione di un rapporto con una ragazza con il conseguente abbassamento di difese da parte mia verso la sfiducia delle storie a due, o meglio verso la sfiducia su una mia possibile storia a due…Ovviamente tra alti e bassi, tra momenti belli di avvicinamento  e momenti foschi di allontanamento, in cui le mie barriere venivano rialzate e i miei fidati coccodrilli, ripopolando il fossato creatosi ormai da un pò intorno alla parte più intima di me stesso, scendevano agguerriti in acqua, pronti a tener lontano chiunque si avvicinasse oltre la misura concessagli…beh d’altronde come dice un vecchio adagio: “La prima volta m’inc…i, la seconda no!” motivo per cui, tutto ciò che ruota intorno alla mia sfera sentimentale da qualche tempo, viene preso dal sottoscritto con le dovute cautele…

Cautele che purtroppo nascono nella mancanza di fiducia nel buttarsi a capofitto in una storia nuova, senza prima aver chiuso completamente vecchie situazioni, e questo per non prender in giro colei la quale in quel momento ti sta dando tutto per aprirti gli occhi e per farti star bene. Ma si sa l’omo è de coccio ed io spesso sono molto ottuso su questi argomenti…e quindi…

Domanda: Qual è il modo per capire se una situazione passata è veramente chiusa?

Per me, come penso per molti altri è l’incrociare ancora una volta lo sguardo, la voce di chi ti ha fatto male e vedere che effetto ti fa, c’è il rischio di ricadere come una pera cotta, quello di provare completa indifferenza, o quello di provare un  misto tra piacere e delusione nel ricordare i momenti belli e quelli meno belli ormai trascorsi. Ma la delusione non ti porta a provar rancore, anzi viene somatizzata anche questa con un sorriso perché alla fine è un’emozione che testimonia il proprio avercela fatta.

Questo tipo di soluzione, per me che la dovevo affrontare era vista come l’unica possibile, il solo modo di “cavarsi quel dente” e vedere se stavo meglio davvero…ma non bisogna dimenticare che in questo processo c’è coinvolta anche questa nuova ragazza che da qualche tempo ha deciso di provare a starmi accanto nonostante ogni tanto si ritrovi a fronteggiare i miei coccodrilli che non sono propriamente cani da riporto e quindi hanno il dente avvelenato..ma la ragazza è caparbia, il che non può farmi che piacere!

Beh questa soluzione, è stata una prova anche per lei anche se non avrebbe voluto affrontarla perché aveva paura, paura di star male ancora, di perdere un confronto, ma aveva capito che affrontarla è l’unico modo di vincerla, ed era necessario affinchè ciò che stiamo portando avanti e costruendo poggi su basi solide, e non presenti crepe dall’inizio, e quindi, seppur a malincuore e mordendosi le labbra, me lo ha lasciato fare (e per questo la ringrazio ancora…anche se dopo un mese me lo ha rinfacciato…ma si sa le donne quando sclerano…).

Ora che sapevo cosa fare, serviva solo il cosiddetto La per farlo…ci voleva un’occasione, perché non si può piombare nella vita delle persone così soprattutto se non le vedi da mesi, anche se sporadicamente hai continuato a sentirle…ma qui subentra il fato o se vogliamo Qualcuno più in gamba di noi e più paziente, che sa quando i tempi sono maturi e ti dà una mano presentandoti l’occasione giusta…e per il sottoscritto questa occasione è arrivata ormai 3 mesi fa…

L’esito di quel giorno? Beh premesso che il mio cervello schizzato ha cominciato a dar vita a paure  e timori che mi hanno accompagnato lungo il tragitto da casa a quei luoghi che ormai non vedevo più da mesi, ma che nonostante tutto mi sono ancora familiari…(e poi è stata un’occasione per tirare un po’ la moto nuova :-D ) devo dire che se questi mesi hanno visto la cementificazione di un rapporto, è implicito che le sensazioni provate quella sera non hanno avuto l’esito di farmi cadere come una pera cotta, ma anzi sono state una fusione delle altre due possibilità che ho descritto sopra.

E sto bene così, libero, senza ripensamenti, anche se credo che tra certe persone si instaura una sorta di filo rosso che continuerà a tenerle legate in qualche maniera seppur i sentimenti cambieranno, ciò non cambia il fatto che quella sera sono ritornato alla base, sicuramente contento di aver rivisto una persona che era stata importante, di sapere che stava bene, e a cui ogni tanto mi fa piacere ripensare senza riempirmi di pippe mentali, ma tolto quello son tornato a casa da chi mi aspettava, libero da rimpianti e rimorsi, felice di aver voltato pagina, anzi contento di essermi tolto un dente.

Cacchio e meno male che non avevo voglia di scriver nulla…beh veniamo ad un argomento più leggero…

Vacanze si diceva..

Si il periodo vacanziero è iniziato da una settimana passata a Senigallia, precettato insieme a Marco dal mio ex viceparroco, nelle vesti di animatori per dei bambini che non conoscevamo nemmeno,una settimana durante il quale mi son ribeccato un’otite che ormai mi segue da oltre un anno…caro ricordo della Spagna…ma nonostante ciò mi son spaccato dalle risate, divertendomi a far il cerbero con i pupi, ma anche il trampolino umano per i loro tuffi in mare…(pro e contro della mia mole), inoltre c’è stata anche l’occasione di veder dopo anni che ce lo ripromettevamo, una ragazza originaria di là che si è trasferita negli States per studio/lavoro, e che avevo perso di vista…beh una bella esperienza..condita dal famigerato dono di un vasetto dell’altrettanto famigeratissimo Burro d’arachidi…da molti detto l’alter ego americano della Nutella…è bastato un cucchiaino…una cosa disgustosa…forse perché l’ho preso assoluto…ma per me tra Nutella e quell’affare ipercalorico non c’è storia…cmq una bella esperienza che mi porta la voglia di riveder quei bimbi appena rinizia il periodo invernale.

 E ora veniamo a quella più corposa di vacanza …diciamo che non è stato un parto facile…tra incertezza di mete, di periodi, di alti e bassi con colei che da un po’ mi sopporta, tra i consigli di amici e colleghi..ma alla fine mi son convinto: Sicilia, in buona compagnia...Ovviamente viaggio in macchina perché in moto era pressoché impossibile portar il bagaglio, con imbarco da Napoli, e siccome il traghetto che partiva alle 9.00 prevedeva due ore d’anticipo per l’imbarco auto, ho ritenuto opportuno passar un paio di giorni a Napoli per non far una levataccia da Roma…(aò io so un tipo pigro e comodo, soprattutto in vacanza…)

Beh tralascio i dettagli del viaggio e le varie esperienze vissute giù, dal girovagare su statali sperdute e deserte senza indicazioni per raggiunger i posti più belli, all’affitto della barca per le coste irraggiungibili via terra, al giro di Favignana in uno yatch che faceva molto Briatore..ma per ste cose ci sono le foto, che a breve pubblicherò.

Ad ogni modo sono stati una decina di giorni rilassanti, coronati da ricche mangiate di arancini e cannoli che non hanno nulla a che vedere con quelli fatti a Roma, oltre alla degustazione di notevoli quantità di liquori e liquorini caratteristici che hanno alzato il tasso d’allegria delle serate…alla faccia della bilancia L

Beh una bella esperienza…(bisogna ritornarci si)…che ha avuto il merito di farmi tornar due giorni fa a casa, più carico, sereno e rilassato, oltre che con un bel colorito anche con la consapevolezza che da alcuni mesi sto vivendo un periodo tutto sommato positivo, il che mi può far solo che del bene ed arricchire la soglia di positività e di amore per me stesso, curandomi un po’ più delle mie cose anziché pensar sempre agli altri…un sano senso d’egoismo che finchè non tocca livelli alti rimane positivo… ed è  da un po’ che ne avevo proprio bisogno J

Baci a tutti

Ema

Ultimamente ho latitato dal blog…beh diciamo che ho passato svariato tempo a digerire l’amarezza del furto della mia bimba…nuova nuova, ancora col ciuccio in bocca..però complice gli amici, complici i colleghi, e complice il tempo…il dolore pian piano si è stemperato…lasciando il posto alla voglia di non darla vinta a quelli che i sogni te li rubano così, senza chiederti il permesso entrano nella tua vita e fanno razzia delle cose che tanto hai desiderato..

Indi armato di pazienza, è iniziata la ricerca di una bimba nuova, che riuscisse a ridarmi l’adrenalina che avevo fin quando ho capito che non sarei più riuscito a rimontare su una moto diversa, meno appetibile e quindi più sicura per ciò che riguardasse eventuali sguardi altrui troppo interessati…e questo perché quella rappresentava il sogno, il desiderio non consumato.

 Così grazie a Santo internet, ho trovato quella che a breve sarebbe diventata mia, restituendomi il sorriso…certo son dovuto arrivare fino a Reggio Calabria per trovare il miglior rapporto stato d’usura-prezzo (cliccare qui per le foto), ma alla fine i treni l’hanno inventati per cui...

Partenza il 15 aprile scorso, la mattina alle 6.00, arrivo per pranzo gentilmente offerto a sorpresa dal concessionario (giù c’è un’ospitalità che non ha eguali), visione della moto e conferma definitiva, giretto per Reggio e a nanna presto... partenza la mattina dopo per Roma, in sella alla bimba messa a punto nel pomeriggio precedente…E’ stata un’ammazzata, oltre 700 km su una sportiva sono massacranti per la schiena, ma almeno l’ho testata per bene sull’autostrada…(Mi sa che le foto ricordo del viaggio, qualche autovelox avrà la premura di portarmele…ma sticavoli!)..Arrivo a casa distrutto ma felice con un sorriso da un orecchio all’altro!

Son già 15 giorni che ce l’ho e m’innamoro ogni giorno di più…ovviamente ci sto sopra con un’altra testa…sempre sott’occhio, sempre con l’orecchio pizzo…vabbè piccoli sacrifici che si ripagano non appena giri la chiave su ON e un suono sordo ti saluta…bella la mia bambina!! E soprattutto Fanculo ai ladri!  

Scusate il dilungamento, ma dopotutto la moto, e l’hornettina che avevo prima m’è testimone, è più di un veicolo per me.. le emozioni che mi ha dato, gli sguardi, le traversate di Roma, da solo o in compagnia, le cadute…beh è un pezzo del mio stesso fisico ed un po’ di righe le meritava tutte…soprattutto perché mi ha restituito il sorriso!

E con un bel sorriso è arrivato anche qualcuno che piano piano, superando il fossato con i coccodrilli, ogni tanto da una picconata e sbreccia il muro di cemento armato che c’è intorno al mio cuore…così ferito dall’ultima delusione che non vuole saperne di niente e nessuno…certo lui è ancora bello chiuso dentro la fortezza e prima che un piccone piccolo passi tutte le difese che gli sono attorno ce ne vorrà…e se da una parte mi lusinga che qualcuno si stia avvicinando, nonostante tutte le barriere che le pongo, dall’altra mi dispiace rendere le cose difficili a chi non lo merita...ma non posso più permettermi di venire trattato come in passato…

Allo stato attuale sono certo che non riuscirò più a provare le emozioni forti avute recentemente…ormai sono diverso, più guardingo, se vuoi più scontroso, più acido, più freddo…e so che non voglio farmi male mai più, quindi da una parte sto bene dentro la mia fortezza, dall’altra c’è un po’ di nostalgia per un cuore che non si riesce più ad emozionare in maniera violenta…ma si matura, si cresce, si cambia, si vivono i rapporti in maniera diversa e ora purtroppo per gli altri e per me  sono così..non posso farci nulla, posso dire solo Grazie, a chi nonostante tutto, non molla…forse perché a intravisto dentro me qualcosa per cui vale la pena lottare…e ciò non può che fare piacere...poi se riuscirò a sciogliermi ancora e riuscire ad innamorarmi si vedrà col tempo...per ora è tutto in stand-by e trincerato..

Mamma mia quanto sto a parlà...un ultimo pensiero va ad una persona che mi è stata vicino durante l’adolescenza, durante la mia fuga da casa a vent’anni, che sempre sapeva farmi ragionare, riflettere un attimo...e insieme a me è stato importante per decine e decine di ragazzi…il mio catechista nonchè padrino, nonché consigliere nei momenti un po’ difficili Giulio...era malato e non lo vedevo da diversi mesi…e così appena ho saputo dell’aggravamento son andato in ospedale a trovarlo…è brutto dirlo ma non l’ho riconosciuto a prima vista, smagrito, invecchiato…mangiato dal male, completamente stravolto nella figura ma non nello spirito, s’è messo a scherzare come se da lì a poco si sarebbe potuto rialzare…forse è stato un segno, forse il volere di qualcuno, ma credo d’esser stato l’ultimo dei suoi ragazzi a vederlo perché dopo un giorno se ne è andato…così, nel sonno, sneza lasciar il tempo di prepararsi a nessuno…forse è stato l’ultimo regalo che mi ha voluto fare, il resistere, e farmi vedere che anche quando ormai non hai più tempo, anche quando stai male, una battuta che ti susciti un sorriso puoi sempre darla…e non costa nulla…grazie Giù…e ogni tanto buttami un’occhiata come facevi un tempo…come quando da bambino ti consideravo un vice-papà, in fondo anche se ho quasi trent’anni sono il ragazzo scapestrato di sempre…quello che ti faceva disperare, quello da coprire quando …e di occasioni ce ne sono state…combinavo qualche casino…eri sempre pronto, sempre presente…sei stato un valido sostegno per la miacrescita e se oggi sono ciò che sono (e sinceramente non mi pare di esser cresciuto male) lo devo sicuramente anche a te! Grazie!

P.s. Scusate un po’ sfoghi ma erano doverosi!

Ema

Ema

 P.S. Dimenticavo...ecco la mia nuova bimba.. (beh è la gemella che ancora non ho fatto in tempo a metter la foto della mia...questione di giorni)

Ed anche se ormai sei troppo stanco, e nonostante la tua vita sia molto simile ad una temopesta, c'è una piccola differenza: è quella che qui non puoi lasciarti cadere giù, anche se vorresti..la devi solo accettare e imparare a conviverci.

Terza domenica di settembre.. da poco la mezzanotte è passata e ormai è Lunedì…sono a letto da un po’ ma non riesco a chiuder occhio.

Oggi la giornata è stata uggiosa…forse questo ha contribuito a rendere più palese ai miei occhi il fatto che quel “sole”, che prima mi riempiva la giornata in qualche modo…nonostante tutto, nonostante fosse lontano e forse irraggiungibile, da qualche giorno non vuole illuminarmi più.

Quella stella che prima mi scaldava con poco, sembra proprio che mi abbia voltato le spalle…forse perché è stanca o forse perché sono piccolo e trasparente ai suoi occhi che ormai neanche mi riesce a vedere più..

Vuoi per la temperatura un po’ afosa, vuoi per la consapevolezza di cui sopra, è stato subito evidente ai miei occhi che quella notte non avrei dormito tanto facilmente..

La rubrica scorre veloce sul display; “Chiama”…uno, due, tre squilli…il ricevitore dall’altra parte si alza, sento lo sgancio e vado: “Pronto? Non riesco a dormire…Come la vedi l’ultima corsa dell’estate? Lo so, parecchia gente è rientrata, ma ancora si può fare…sempre che non hai paura poi…” neanche il tempo di finire, che sento: “Paura io?! Avviso gli altri, stesso posto tra mezzora…ovviamente dopo birra e stavolta non berrai gratis!”…Grande! Sapevo di pungerlo sul vivo J.

Il tempo di infilarmi i jeans, una maglietta, giubbotto di pelle e casco nuovo…chiudo piano la porta che a casa mia già dormono tutti…accendo il motore, piede sinistro giù, lascio lentamente la leva della frizione e parto…non c’è fretta…Trastevere è vicino…e per correre c’è tempo dopo.

L’ 01.00

I romani si sono moltiplicati in una settimana...mi fermo sotto la statua del Belli come sempre e aspetto. Finalmente arrivano…”Ma siamo solo in tre?!”, una risposta muta arriva guardando il gesto di Ale, non c’è bisogno di parole e capisco che gli altri due sono stati messi agli “arresti” dai rispettivi “superiori” che sono tornati dalle vacanze (leggi “donne”..).

Fa nulla.. l’importante è che stanotte, non resto solo…almeno stanotte.

Solito programma, per cui direzione Pantheon…al centro non c’è molta gente e in cinque minuti le luci dell’Habana ci accolgono…Un saluto ad Achille, e agli altri abituè…il Dj che pare Ozzy Osbourne come al solito mette la musica alta e, sempre come al solito, non si riesce a muoversi né a parlare, ma alla fine è l’ambiente più adatto per passare un po’ di tempo, ballare e scaldarci con un paio di rum e pera..

Le 02.00

Un’ora passa in fretta e i motori si riaccendono e le moto si allontanano, lasciamo alle nostre spalle sia le porte dell’Habana, che prosegue la sua serata per almeno altre tre ore, sia qualcuno che collassa nelle immediate vicinanze...Il traffico è sensibilmente sceso…domani la gente va  a lavorare, due semafori qualche decina di metri e siamo sul Lungotevere. Dallo specchietto sinistro si riflettono Castel Sant’Angelo e il Palazzaccio..giù a destra per la Passeggiata di Ripetta e tutti fermi allineati al semaforo prima del sottovia…Rosso…non c’è praticamente nessuno, ci si sistema il casco, si da un’occhiata alle poche macchine intorno, uno sguardo tra noi, un mezzo sorriso…il rombo sale nell'attesa di quel colore che non si fa attendere poi troppo...Verde!

Tre proiettili urlano nella notte e l’urlo è reso più cupo dalla galleria..curva a destra in piena piega e su a riveder le stelle davanti al Ministero della Marina. Come frecce lanciate verso il semaforo di Piazza delle Belle Arti, fregandosene del colore..fiduciosi solo dei nostri occhi e delle sensazioni, continuiamo dritto fino a Lungotevere Flaminio, per poi salire sul Ponte di Corso Francia, 200 metri di pieno rettilineo senza incroci a cui pensare..200 metri dei quali, poco più di 42 hanno un significato particolare per me, 200 metri utili per scaricare i cavalli della moto, il veleno e i pensieri che uno si porta dentro...cose a cui ultimamente sembro abbonato.

E’ li che si gioca il 50 % di tutta la corsa...in quei 200 metri, alla fine dei quali, con una staccata violenta e la moto tutta giù a destra si scende dal ponte…ancora un rettilineo pieno per finire davanti all’Olimpico dove l’obelisco decreta vincitori e vinti…(cioè chi beve gratis e l’ultimo che paga per tutti).

Le 02.40

Davanti al chioschetto di Ponte Milvio, una birra scende giù per la gola di tutti e tre…la mia è particolarmente fresca (forse perché non l’ho pagata J)…

Due chiacchiere, le solite battute tra 3 folli, e voci che si abbassano per un attimo alla seconda telefonata della notte, infatti il mio Nokia squilla...”Ma chi cavolo è alle 3 di notte?!”.

Leggo il nome e rispondo leggero, col sorriso: “Ciao Isa, ma sei ancora sveglia? Domani hai sc…” Non mi da nemmeno il tempo di finire che vengo assalito da una voce rotta dal pianto ... “Calmati che non capisco nulla…vabbè arrivo e mi dici tutto”. Gli altri mi rivolgono sguardi interrogativi… “Devo andare…un’amica mia...non la conoscete…piangeva…non ho capito che è successo..”.

 Pochi minuti e tutti e tre partiamo verso Trastevere…Grandi ragazzi! Potevano non venire, ma pure senza chiederglielo non ti lasciano solo quando c’è qualcosa che non va…solidarietà di motociclisti.

Quasi sotto casa sua e già la vedo da lontano che mi aspetta, neanche il tempo di levarmi il casco che mi si butta al collo singhiozzando…piccola Isa…19 anni appena compiuti, una sensibilità e un cuore da far spavento, tutto rinchiuso dentro uno scricciolo castano...cerco di calmarla, di capire..fortunatamente nulla di grave…problemi adolescenziali...qualche ragazzo della comitiva là sotto, appena più grande di lei, si è divertito a prenderla in giro, a far battute del cavolo...lo so, potrei farmi i cavoli miei, ma le voglio un bene particolare...anche se non siamo parenti la conosco da una vita...è la mia piccola sorellina...e non posso vedere quegli occhi gonfi e non far nulla...e poi quei ragazzi li ho già visti bene o male..so che hanno delle situazioni alle spalle che non sono proprio rose e fiori, un pò come la mia...ragazzi difficili che non sono il massimo della simpatia ma ci andrò a parlare ugualmente…magari uno un po’ più grande li fa ragionare e le chiedono scusa..ma a lei non dico nulla, so che è così sensibile che si vergognerebbe, e così la riaccompagno al portone e le dico di star tranquilla che tutto si sarebbe aggiustato.

La Piazzetta

Rimontiamo in sella tutti e tre, giù in piazzetta a chiarire la cosa…cinque pischelletti con i motorini e bottiglie di birra...decisamente troppe bottiglie...a darsi arie da grandi…(una categoria che non ho mai sopportato, che al solo vederli già il veleno che avevo smaltito su Corso Francia stava rimontando)…Cerco di stare tranquillo, mi avvicino con gli altri, chiedo che è successo...forse un po’ per l’alcol, un po’ perché l’essere in branco ti da forza, cominciano ad alzare il tono, ad agitarsi, a non considerare il fatto che hanno davanti persone più grandi a cui dovrebbero parlare in un certo modo..gesticolano, ridono, toccano e la cosa mi fa montare ancora di più il nervosismo, ma cerco di mantenermi tranquillo...gli dico di fermarsi con le mani...di metterle giù...finchè il più grande, un tipo secco e alto, ha la malaugurata idea di cominciare ad avvicinarsi troppo, ad urlarmi in faccia, a spingere..una, due, tre volte..finchè qualcosa che assomiglia ad un pugno parte contro la mia spalla sinistra…incasso anche perché la forza non era tanta.

Piccola parentesi: Ricordate quando ho detto che bisogna controllar la rabbia? Ogni tanto il buon Dio capisce che va anche sfogata perché sennò impazzisci e allora te ne dà l’occasione…

E’ stata la goccia…la mia incazzatura di quasi due settimane fa ancora non digerita, il dolore provato in questi mesi, le lacrime della mia piccola <<sorellina>>, l’irriverenza di un ventitreenne che si sente sto cazzo mi sono passate avanti tutte in un lampo, non c’ho visto più, ma ho sentito...ho sentito che anche in quel caso l'unico modo per farsi ascoltare non era usare le parole, ma usare il modo per comunicare che da tanti anni si usa dentro casa mia, il solo che sembra essere recepito anche da loro visto le nostre situazioni casalinghe più o meno comuni, l'unico modo di farsi capire se le parole non servono...e così una frazione di secondo dopo ho sentito ancora...

Quello che ho sentito però era il rumore del suo naso rompersi contro la mia fronte, e il suo stomaco chiudersi sul mio pugno…il silenzio è calato tutto intorno..i miei compagni a fermarmi per calmarmi, gli altri ragazzini avevano smesso di ridere e di comportarsi da stupidi e dimostravano di cominciare ad avere un minimo di cervello prendendosi cura del loro amico che anche se barcollante era ancora in piedi (alla fine ci son andato piano). Qualche secondo per far scender l’adrenalina.. ..seguono solo poche parole, da parte mia per dire che la cosa finiva lì e da parte sua, più rispettose stavolta, con la promessa di scusarsi con lei...ci avevo provato a non farmi prendere, ma in fondo visto che la situazione stava degenerando era l'unico modo per risolvere la cosa e a volte una mossa rapida che non ti da il tempo di renderti conto di ciò che sta succedendo, serve a farti smaltire i fumi di qualche birra di troppo e farti capire che forse hai esagerato e che a venitrè anni non puoi prenderti certe libertà con persone più grandi...Ripartiamo tutti e tre…stavolta ognuno a casa sua ormai è tardi…due minuti, il tempo di arrivare a casa e ricevo un messaggio. “Grazie per stanotte, ma te devi esser un veggente…No perché avevi predetto che si sarebbe aggiustato tutto e mi hanno appena mandato un sms per dirmi scusa…forse ci hanno ripensato...in fondo non sono così cattivi…Ora vado a nanna che domani c’ho quella palla d’Italiano…che già vuol interrogare…ma è pazza! Buona notte”

Piccola Isa, quanto è dolce la mia pseudo-sister…ma decido di non risponderle…di non dirle nulla..in fondo non sa nulla e non c’è bisogno che sappia...si sono scusati, lei ora sorride e non ci penserà più, è stata una notte lunga, domani si lavora ed ho a disposizione tre ore scarse di sonno e forse è ora che vada a letto anche io.

Ema. 

"..e cosi' resto qui,
a guardare il cielo
diventare blu;
mentre cado giu'!
io cosi' resto qui,
ma dappertutto
in quel che faccio
ci sei tu. [..]

ma chissa' dove sei tu adesso
vorrei dirmi "fa lo stesso".
ci provo ma non posso
cosi' io muoio un po'. [..]

e non c'e' rimedio tu lo sai
con un altro forse sei.
dimmi almeno come stai
ora o mai piu'.

ma se tu tornassi adesso...
sai qui io muoio un po'."